~Contenido~

***Nota: contenido de malas palabras y al crudo cómo salió sin pensar, sin releer. (Por si quiere… no perder su tiempo)

Saludos a los que siguen por aquí… a los que llegan.

Siempre escribía desde una no Aileen, lo he contado muchas veces… una muerta en vida. Con ganas pero Jodida.

Ahora, a mis 40 años que me queda poco en este número y en el conteo de los días de que cambie los números del año, cambiarán los míos también. Estoy encontrando una versión de alguien que no conocía… de tantas personas que me habitan había una que no le miraba a los ojos y esa soy yo…

Me estaba reclamando que mi contenido como “escritora” no me gustaba, claro rompí mi zona de “confort” esa que antes hablaba de energía amorosa, luego de amores, erotica y finalmente en la más que he vivido en la desdicha, la maldita y rica oscuridad. El dolor físico de estos seis años que se dicen fácil, gente hace seis años atrás no sabía contar números ni fechas… ahora se contar segundos…

La vida me sigue dando por culo con los dolores físicos, con los arrebatos de a veces no poderme parar a caminar de una perdida de control de vejiga de colon y bla, bla, bla…. si mucha mierda con lo mismo Aileen. Diferencia que ahora me importa un CARAJO. Mientras me pueda levantar aunque este coja y con el ano violado por el dolor que ahí es mi dolor se llama el síndrome de equina o equino… sigo andando. A veces arrastrándome sobre un andador como saben… y otras ufff puñetaaaaa me creo que corro… y literal voy con una pierna en el aire dando saltos al vacío… y con mi sobrepeso es todo más chistoso.

No tengo miedo de los insultos que me puedan decir al exponerme o como pueda ser utilizado lo que digo… porque me rompí hasta más no poder… me cague encima del miedo (literal) y también retuve tanto que mi intestino también se quedó con todo mi mierda adentro (también literal) tuve que tomar terapias que me dolieron hasta más no poder con lo que ya traigo en la columna este 2019 me fracciono más me fracturo empezando el año con una depresión que parecía una bomba que ahogaba cada instinto que conocía de sobrevivencia. Al final, es una simbiosis.

En otras palabras no sé qué tipo de contenido voy a ofrecer, ni cuando escribiré o subiré fotos… tampoco tengo la menor idea de cuando dejare de yo hacer lo que crítico… “dejar de mirarme el ombligo” e ir a visitar sus blogs sus espacios dejando mis comentarios habituales.

Mientras tanto…, me estoy disfrutando después de seis largos años dejar de llorar cada día, dejar de torturarme las emociones y salir coja, dolida, Jodida, violada por la vida pero puta~mente alegre a morir. Sola como nunca antes sin puntos de anclaje… sin embargo le he cogido el gustito a este ritmo que por fin estoy llevando.

Suena tan egoísta me encanta este ritmo… y aún no se quien soy… creo que nunca lo sabré… pero ya sin máscaras… sin “saudy” (mi pseudonimo) sin protección, sin creer en Dios, sin amores, sin cadenas, sin nada y me siento viva… ¡muy viva!

Sin miedo, sin fe… pero viva y agradecida.

Así nos seguiremos leyendo compañeros y compañeras de letras…

~Pensaba que no estaba siendo productiva en la escritura y cuando veo que tengo tres libros digo wow… “que poco te has amado cariño mío”… ¿qué si los publico? No tengo idea… pues no me siento ya en esas historias aunque son parte de lo que he sido en el mar de pensamientos y emociones.

Si llegó acá gracias por ser parte de todo esto… y viva…! Respire en buena energía!!!!

Chaoooo